sitafreak

DA.  Hoy os quiero hablar del posparto o puerperio inmediato. Bueno, de hecho llevo más de seis meses queriendo hablar de este tema. Pero eso de que cualquier cosa que diga o haga en internet sea súper vigilada y al ser un tema que va a ser un pelín polémico, me quitaba las ganas. Eso sí, teniendo en cuenta eso mismo (que todo lo que diga, no importa si es una queja o una celebración, será estudiado al milímetro para sacarle segundas intenciones) pues, ¿por qué no?  Amiguis, bienvenidas a esta puta mierda.  Has dado a luz, tienes a tu bebé en brazos o enganchado al pecho y llega el momento de subir a la habitación y presentarlo en sociedad. ¿Por qué? Porque, amiga, se acabó tu poder de decisión. Bienvenida a la maternidad.  via:  https://www.serpadresprimerizos.com Espero que esta entrada te sirva para guiarte un poco si todavía no has tenido a tu bebé y tienes dudas sobre lo que hacer en esas primeras horas en el hospital. Te diré, querida ...

Hola, queris. Siguiendo el caos que domina mi vida, ¿por qué no os hablo ahora del plan de parto después de haberos contado el mismo? Oh, yeah. Los que me sigáis por Twitter, sabréis que durante mi embarazo me acabé metiendo en esa suerte de sectas a las que llamamos hoy en día "grupos de Facebook", en este caso, de embarazadas, obviamente.  El mundo de los grupos de Facebook no es que se merezca un post, es que se merece una serie de Netflix de nueve temporadas y 24 capítulos por temporada.  En los primeros grupos en los que entré, que serían alrededor de ciento veinte o así, lo hice a lo loco. Sin pararme a mirar más que en el nombre apareciera la palabra "embarazada" o "mami" en su defecto y, bueno, madre mía, chico, como para quedarte en la bañera con las patas de fuera. Algunas cosillas que he visto han sido: fotos de niños con alguna enfermedad medio-grave cuyas madres preguntaban si lo llevaban a urgencias o no (me mato), mujere...

Hola, queris.  Seguimos. Aquí la última entrega, lo prometo.  Dejé de sentir dolor. Qué maravilla. Recuerdo que pasaron dos matrones y me preguntaron que cómo estaba y les dije que bien, pero que no sabía dónde acababa mi culo y empezaba la cama y que parecía que estaba flotando. Y nos echamos todos a reír. Yo pedí más chutes de estos para casa, me dijeron que sí, que estás droguitas estaban muy bien. Maravillosos.  En este momento yo no sentía las contracciones pero las veíamos reflejadas en el monitor. La verdad que esta parte fue un rollazo. Un rollazo no poder moverte, tener que estar tumbada todo el rato, no poder andar. Un auténtico rollo, la verdad. Entiendo que después de ponerte la epidural no te puedas mover pero, joder, que ni poder tumbarte de lado... Todo por los monitores, claro. Eso sí, de vez en cuando me dejaban ponerme un pelín ladeada, me colocaban bien el monitor, comprobaban que Emma estuviera bien en esa postura... ¡porque no estaba bien...

Hola, queris.  Seguimos. Si te has perdido entre tanto post de Juego de Tronos puedes leer el último aquí .  Llegamos a urgencias y me mandan a esperar en la sala de espera (shocking, right?) hasta que venga alguien que me suba a la sala de espera de ginecología (que es algo que no terminaré de entender nunca, ¿por qué no nos mandarán arriba directamente?). Bueno, la verdad que no sé si tardaron mucho o poco. El concepto de tiempo es raro cuando estás esperando que una persona salga de ti, se te ha adelantado el parto y no tienes ni la minicuna NI EL NOMBRE. O sea, flipa. Que no, que no teníamos pensado el nombre, que la gente me lo preguntaba y yo decía "es que no lo sabemos aún" y se molestaban porque se pensaban que les estaba vacilando o algo pero era verdad. Cuando has deseado algo tanto no puedes poner un nombre al azar y, creedme, se necesitan más de nueve meses para decidirlo.  Nos acompañó una enfermera a urgencias de ginecología, y era la enfe...

Hola, queris. Venimos de aquí .  Así que sí, noté como que me hacía pis. Entré al baño y vi que la compresa estaba manchada y con un ligerííísimo tono rosa.  MADRE MÍA DIOS MÍO DE MI VIDA AY DIOS AY DIOSES POR LOS DIOSES DEL OLIMPO WHAT THE FUCK IN THE NAME OF LOVE JESUS CHRIST GOOD LORD ALMIGHTY ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ ΘΕΟΙ DENME MAYÚSCULAS E IDIOMAS MÁS GRANDES. Sí, más o menos ese párrafo resumiría bastante bien mi reacción. Acto seguido le mandé un whatsapp a Ángel. Mira, iba a escribir lo que le puse pero casi que pongo el pantallazo porque lo mismo ni os creéis la conversación que tuvimos tras este peculiar hallazgo (?):  "Ay qué susto", dice. Para matarnos.  Y yo buscando por internet no me quedaba muy claro si es el tapón o no. Así que recuerdo las instrucciones de la matrona: "si rompéis la bolsa tenéis que ir a urgencias para que vayan controlando y poniendo antibiótico cuando hayan pasado doce horas. Si no sabéis si es rotu...

Hola, queris. Sí, hoy es cuando os cuento mi parto. Preparad las palomitas.  Voy a empezar contando una preciosa anécdota.  No había contado todavía esto por varias razones:  Cuando me enteré de que estaba nominada en la categoría de Infertilidad de los Premios Madresfera, decidí esperar para abrir este nuevo tema en el blog. La maternidad y toda esa vaina ( uff, este sería un título perfecto para contaros los comienzos ). Desde el 7 de enero, no me cojo el culo con las dos manos, básicamente. ¿Y qué haces escribiendo esto?, te preguntarás con buen criterio, pues no te preguntes tanto, hostia.  Os pongo en situación. Estando de menos de tres meses, la gente empezó a hacer apuestas ya de cuándo iba a dar a luz, a parir, a tener a la peque, a explotar (esto lo añado yo, sutilmente). La apuesta mayoritaria era el 28 de diciembre porque LA LUNA LLENA.  Yo, que tenía tanta idea de esta movida lunar como de física cuántica pues que si...