Hola, queris. Venimos de
aquí.
Así que sí, noté como que me hacía pis. Entré al baño y vi que la compresa estaba manchada y con un ligerííísimo tono rosa.
MADRE MÍA DIOS MÍO DE MI VIDA AY DIOS AY DIOSES POR LOS DIOSES DEL OLIMPO WHAT THE FUCK IN THE NAME OF LOVE JESUS CHRIST GOOD LORD ALMIGHTY ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ ΘΕΟΙ DENME MAYÚSCULAS E IDIOMAS MÁS GRANDES.
Sí, más o menos ese párrafo resumiría bastante bien mi reacción. Acto seguido le mandé un whatsapp a Ángel. Mira, iba a escribir lo que le puse pero casi que pongo el pantallazo porque lo mismo ni os creéis la conversación que tuvimos tras este peculiar hallazgo (?):
"Ay qué susto", dice. Para matarnos.
Y yo buscando por internet no me quedaba muy claro si es el tapón o no. Así que recuerdo las instrucciones de la matrona: "si rompéis la bolsa tenéis que ir a urgencias para que vayan controlando y poniendo antibiótico cuando hayan pasado doce horas. Si no sabéis si es rotura de bolsa o pis, poned una compresa y comprobad si se cala, entonces id a urgencias." Y me pongo una compresa. Sube Ángel con cara de haberse cruzado con el mismísimo Satanás en el ascensor y justo llega el repartidor con la comida. La ponemos en la mesa y comienza la media hora en la que más observada me he sentido de mi vida (CONTANDO EL PARTO, OJOCUIDAO).
Que soltaba el tenedor porque iba a coger un pan de gambas: Ángel me miraba horrorizado como si estuviera saliendo la cabeza de Emma PERO POR MI BARRIGA A LO ALIEN.
Que lo soltaba ahora para beber agua: Ángel giraba la cabeza a lo niña del exorcista.
Vamos, os podéis imaginar el percal. Entre esto, los nervios, la risa floja, que iba notando como salía un pelín de líquido... no pude comer más. Y, con todo mi [introducir aquí eufemismo para papo] lo miro y le digo: "Oye, que me voy a dar una ducha." Y él:
Total, que me levanto yo toda digna, barrigón included y me voy al baño. Pongo mi calefactor, agua calentita, me quitó la ropa y de repente.
If you know what I mean.
Y, ¿qué pensáis que ocurrió después?
a) Con buen criterio, avisaste a Ángel, te vestiste y fuisteis directos a Urgencias.
b) Desaconsejando los consejos de la matrona, te diste una ducha rápida y a Urgencias.
c) Se te fue la puta olla a Camboya, en culos te pusiste a fregar el suelo, buscaste una lista de Spotify adecuada al momento, te diste una ducha calentica mientras cantabas y bailabas, te lavaste el pelo, secaste bien la ducha incluida la mampara, te secaste el pelo mientras seguías bailando y cantando, te echaste crema en todo el cuerpo menos la barriga (por si interfería con los monitores del hospi), te secaste el pelo, te vestiste, hiciste la maleta del hospital tuya y la de Emma, diste besitos a Leia y fuisteis a Urgencias.
Obviamente la respuesta correcta es la opción C.
Ah, que la primera canción que me pusiera Spotify al elegir la lista (música de los 90 España) fuera "Al Amanecer" de Los Fresones Rebeldes fue mágico
(No es que me emocione otro amanecer, / es que es el primero en que me vienes a ver, / es que yo ya no quiero verlo sola otra vez, / es que sola no tiene gracia ni placer.).
Yo saliendo del baño intentando que Ángel no tuviera un colapso y mantuviera la calma like:
Y llegó el momento de ir a Urgencias. Yo tenía previsto entrar por la puerta gritando EPIDURAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL. Pero, al final, me contuve. Me acerqué al mostrador y le dije a la señora que estaba allí: "A las buenas tardes, que creo, CREO, que estoy de parto, LOL JK NOT JK LOL LINK MEGA 100% REAL NO FAKE SUBS LIKE FOLLOW RT".
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