Hola, queris.
Si no has visto la serie hasta este capítulo (incluido) no sigas leyendo. Pero que no leas más. Que pares. Mira que me voy a enfadar. ¿A que te suelto un spoiler? Ah, ¿eso es lo que quieres? Pues tú te lo has buscado... ¡¡al final todo es un sueño de Resines!!
¿No has visto todos los capítulos y sigues leyendo? Pues mira, problema tuyo es.
Os dije que Daenerys iba a perder la cabeza. Pues ya estamos cada vez más cerca de que siga los pasos de su padre.
De este último capítulo yo creo que todo el mundo se ha quedado con dos cosas:
- El vaso de Starbucks
- La mejor mala de la historia de la televisión
¿Cómo se les puede colar eso? Si no lo habéis visto, os dejo una imagen.
Mientras estás viendo el capítulo es casi imposible darse cuenta porque la iluminación con velas es lo que tiene, a esta imagen le han subido el brillo por mil y podéis ver el vaso en cuestión. Vamos a ser realistas, ¿estamos ante el caso de publicidad encubierta más épico de la historia? Lo mejor es ver cómo se lo ha tomado HBO, la productora y las cuentas oficiales de Juego de Tronos haciendo chistes sobre el tema, total, lo hecho sicansío está.
Y Cersei como mala malísima. Es la mala que nos merecemos. Pero vamos por orden.
Empezamos el capítulo en Invernalia. Despidiendo a los caídos en combate. La lagrimita al ver a Jorah es real y lo sabéis. Después tenemos cenote de celebración porque claro, estos son de Albacete, eso está claro.
En la cena vemos como Daenerys nombra a Gendry Señor de Bastión de Tormentas y este va y le pide matrimonio a Arya. Chico, no has entendido nada.
La conversación de el Perro y Sansa es una perlita que nos deja ver cómo ha crecido el personaje de esta. La verdad que cuando pienso ahora en lo que contó hace unas semanas sobre la presión que sufría porque le decían que no era buena actriz o que no interpretaba bien a Sansa... No sé, me parece que su personaje tiene una evolución a lo largo de la serie como se han visto en pocos.
Momento Brienne y Jaime que vale, que ya sabíamos que iba a pasar. Y Tormund, que pensaba yo que estaba in love, resulta que no está in love, que estaba too horny y se pira con una mesera pluriempleada.
Ese momento en el que Daenerys está viendo como todos hablan de Jon, como lo quieren, como lo respetan... Como pasan de su culo albino... Ese momento es magia porque creo que todos tenemos la mismica cara de Varys en esta escena. De "se va a liar, se va a liar, se va a liar, ya s'ha liao'".
Después la vemos reunirse con Jon y pedirle que por favorcito no le cuente nada a los Stark de quién es él realmente porque claro, ella sabe -como sabemos todos- que en cuanto la gente se entere de que Jon es un Targaryen, a ella la chocean rápido. (Chocear: que la mandan a su casa)
¿Y qué hace Jon? Pues obviamente, después de prometer que no va a contar nada, se lo cuenta todo a Sansa y Arya. Ah, bueno, que Jon es un novio listillo porque no lo cuenta él, se lo pide a Bran aka NightKingToBe. ¿Por qué lo hace? Porque Jon, en este capítulo nos ha demostrado que es un mierdaaaaaaaaaacas. #NoTeLoPerdonaréJamásJuanitoNieve
Después de irse de Invernalia, diciéndole a Tormund que se lleve a Fantasma con él al Norte (bueno, lo que es para Tormund el norte, ya sabéis) y sin despedirse de la criaturica que mira que mirada. Madre mía, hostias te llevas, Jon. Por aquí no pases de camino al sur que menuda te cae. Y mira que suele pasar todo el mundo cuando va al sur y se pilla siempre sus Miguelitos, pues los tuyos van a llevar veneno.
Nos enteramos de eso, que los salvajes vuelven a su casa. Y que Sam y Elí van a ser papás. Y, espera, que vuelve, Juanito, una cosa te digo, a ver si tienes el mismo final que Oberyn por lo que le has hecho a Fantasma, malparío. #NiOlvidoNiPerdón
Nos despedimos del Norte.
Vemos como el Perro y Arya emprenden su viaje juntos. Tengo mucha fe en estos dos matando juntos a la Montaña.
Y se lía el tema.
Vemos a Gusano Gris y Missandei cogidos de la mano en un barco (¿en la proa? ¿en la popa? Mira, no tengo tanto tiempo como para investigar esto, delante, van delante). Y Daenerys que sobrevuela la flota a lomos de Drogon acompañados de Rhaegal que los sigue de cerca y QUÉ HOSTIAS ACABA DE PASAR, PERO HUYE HUYE NO NO NOOOOOOOOOOO. Bueno, that's pretty much lo que pasó mientras lo veía. En silencio porque estábamos de tetisiesti y no era cuestión de gritar. Pero, ¿cuánta crueldad en este episodio, por favor?
Y es justo eso. Estamos ante los personajes crueles de verdad. El fucking Euron Greyjoy que no se morirá atragantao' con un palillo o algo el bastardo. Venimos de ver una batalla contra los muertos y contra la muerte misma. Pero a ver, al Rey de la Noche había que entenderlo, él solo quería librar al mundo del mayor mal: el ser humano.
Sin embargo estos están hechos de otra pasta. Vienen a joder. Son malos. Son malísimos. Y tenemos la inmensa suerte de poder disfrutarlos. Este cabrón que es una pareja perfecta para Cersei (por mucho que Jaime crea que él es tan odioso como ella, no cari, ni a la suela, lo siento).
Y Cersei. Qué diosa. Qué hija de puta. Qué maravilla.
Tras matar a Rhaegal, destrozan los barcos de los "buenos". Por cierto, que antes de todo el lío. Sansa que había jurado no contar nada de lo que Jon había jurado no contar nada, le cuenta a Tyrion lo que no debía contar y Tyrion (para la buena verdad no sabemos si promete no contar nada o no) se lo cuenta a Varys que sabiendo que ya lo saben ocho personas nos da el dato de que esto ya es información y, en breve, lo sabrá todo el mundo. Sí, amigos, estamos ante un nuevo caso de:
Bueno, que capturan a Missandei. Ya, eso te pasa por ir de la manita con Gusano Gris. Que no os enamoréis, copón. ¡Que os matan!
Así que nos vemos a las Puertas de Desembarco del Rey. Y tienen a Missandei. Allí está Cersei, y su compiyogi La Montaña y resto de miserables. Y frente a ellos el tímido/ridículo ejército que le queda a Daenerys hasta que Jon y el resto llegue. ¿Y qué pasa? Tyrion pasa.
Lo vemos acercarse a la muralla y hablar a su hermana. Mientras se acercan vemos como todos los arqueros tensan sus armas y a mi se me tensa el alma pero Cersei les ordena que las bajen. Curioso. Y Tyrion que venga, titi, que tú no eres tan mala, ¿qué vas a hacer? ¿matarlos a todos? Venga, anda, gordi, por las Nocheviejas anca la tía Amparo. Y Cersei que los huevos. Y Tyrion que venga, que hazlo por tu hijo y la cara de Euron de ¿cómo sabe este que vamos a tener un hijo si me lo acaba de decir en este mismo capítulo y aún no existe WhatsApp? (Seguro que Qyburn le susurra que no, que ellos es que son de Telegram) Y cuando parece que Cersei reconsidera la masacre. JA. No contaron con su astusia.
- Ea, chati, si tienes unas últimas palabras.
Y Missandei que "Dracarys" y miles o millones de personas que esperamos oír a un dragón gritar y ver tremenda llamarada que nos calcine las retinas para descubrir la corona de Cersei sobre una montañita de cenizas pero no. Lo único que vemos es cómo la Montaña desenvaina una espada que debe pesar 153 kg y le corta la cabeza a Missandei con un movimiento digno del chef loco de la teletienda que vendía unos cuchillos del copón que cortaban hasta el acero valyrio.
Y la cara de Daenerys. La cara de Daenerys dándose la vuelta. Y la cara de Tyrion que sabe, como ahora sabemos todos, que ya ha perdido la cabeza.
Le doy a este artículo un 11 en mi escala de 10. Gracias por las risas :-)
ResponderEliminarPD: Yo también estoy MEGACABREADA con Jon por despachar así al pobre Fantasma.
Hola, Gissel. ¡Muchísimas gracias a ti por tu comentario!
EliminarAún sigo cabreada...