De hostias y viajes en el tiempo.

Hola, queris, ¿qué marcha me lleváis? Estaba yo aquí hablando con mi querida Esti (que es que me la como un día de estos) y le he dicho que me apetecía escribir algo en el blog por darle ritmillo y tal pero que no sabía sobre qué escribir y ella me ha dicho que por qué ahora que he cambiado el blog y es más adulto, no escribía algo sobre qué me diría si volviera atrás y la verdad es que ya había pensado en hacer una entrada sobre algo similar: sobre los complejos que tenía cuando era joven y de por qué subí esta foto a mis redes sociales hace unos meses... 

Ahora tengo 28 años, muy bien llevados externamente como podéis comprobar, por dentro estoy muerta en vida, eso también es verdad. Ah, también suelo hacerme muchos moratones porque soy EXTREMADAMENTE torpe, información tope relevante para volver a la tierra. Hacía años que no subía una foto así a internet porque había madurado y tal pero el día que me hice esa foto es que me apetecía. Punto. 

Y aquí viene el lío. ¿Qué me diría si volviera atrás? Pues veréis, primero me daría un par de hostias sin consagrar ni nada porque iría a mi etapa adolescente directamente, de la infancia vamos a pasar de momento. El tema es que a partir de los 13 años empecé a estar ultra acomplejada por todo mi cuerpo TODO todito todo, el refuerzo externo no ayudó porque di con cada panda de hijas de una hiena que ojito pestaña. Alcancé un grado de complejos con 16 años que no quería ni salir a la calle pero salía por joder, que yo era muy mía. Ay, con 16 años vivía la época Fotolog [jóvenes de mi quinta, si sobrevivimos a eso no nos para ni una catástrofe nuclear a nivel mundial, PODEMOS] y como yo era de contestar y feedthetroll a muerte pues a cada comentario de lo fea, gorda y otros calificativos más bonitos que el sol que recibía, yo contestaba con más provocación porque estaba acomplejada, sí, pero tenía los huevos muy gordos. Era todo absolutamente ridículo. Yo contestaba como si me diese igual mientras lloraba y decía que no iba a volver a comer, que no iba a volver a salir, que no iba a volver a ponerme una falda y me creía todo lo que me decían: que era fea, que era gorda, que era todo lo demás. ¿Por qué era ridículo? Porque esta era yo con 16 años. 

[Esta es una foto recortada de uno de los cientos de montajes que subía a mi Fotolog, os ahorro el montaje porque os quiero.]

Como podéis comprobar estaba gordísima hasta niveles insospechados además de ser un auténtico cardo, AY SÍ. 

¿Qué me diría entonces? Pues después de las hostias me diría sólo una palabra: ENVIDIA. Porque puede sonar a autofelación extrema pero POR FAVOR es que estaba muy buena y es obvio y a quien le moleste pues mira, me la pela porque tengo 28 años y no os voy a hacer la rima porque como que no queda bonito, pero os podéis imaginar por dónde me paso la negación a la afirmación anterior ;) Después me animaría a seguir siendo como era porque de aquellos fuegos estas cenizas y conmigo no puede N.A.D.I.E. y es, en parte, gracias a aguantar toda aquella mierda como lo hice -cuando conseguí que fingir que me daba igual se convirtió en realidad. Después me diría que todo llega, aunque odie esta frase con todo mi corazón, porque es verdad. Al final sales del pozo, al final encuentras el amor, al final encuentras a gente que merece la pena de verdad, al final hasta te crecen las tetas cuando cumples 21. 

No intentaría cambiar mi forma de ser porque me gusta ser cómo soy, ni intentaría cambiar mi forma de tomarme las cosas porque es algo muy mío. Sólo intentaría hacerme ver la realidad y poder pensar y actuar en consecuencia. Cuando veinte chicas me decían que yo estaba gorda -habéis visto la foto, eso no es algo subjetivo como la belleza, por favor- tendría que haber sido capaz de mirarme en el espejo y verme realmente como era. Pero entiendo que por ahí hemos pasado muchas, desgraciadamente. 

Además de no intentar cambiarme me animaría a seguir siendo tan absolutamente peculiar. En todo. 

Aquí yo el día en el que se hacían las fotos de la orla (17 años) y si os creéis que no iba otros días así al instituto, ay, angelitos, estáis muy equivocados. Ponerme lo que me daba la gana era reflejar con la ropa cómo era, cómo quería ser. Ir un día con las zapatillas de colores distintos, al siguiente con taconazos y corbata, al siguiente hecha un cuadro picassiano... todo eso era YO y, en perspectiva, estoy TAN ORGULLOSA. Porque las reacciones a mis vestimentas "especiales" eran tan variopintas como mis looks. Recibía insultos, muchos muchísimos más insultos que halagos pero me daba absolutamente igual y hoy en día me lo sigue dando. Puedes meterte con mi ropa, con mi pelo, con mi calzado... mientras no te metas con lo que hay dentro de mi cabeza me da igual y eso viene de muy muy atrás. Así que en este caso me diría que debo seguir así porque esas tonterías me han hecho ser como soy hoy. 

También me animaría a seguir escribiendo cada cosa que me pasara por la cabeza fuera malo (como cuando me dio por escribir poesía que era mala pero con inquina) o cojonudo. Vamos, lo que he hecho toda la vida desde mi primer escrito sobre lo malas que eran mis compis de clase conmigo con SEIS años, #dramaqueenforlife. 

En resumen, intentaría hacerme ver la realidad de aquella época -y no lo que me decían- y me animaría a seguir así de cojonera y luchadora porque, no os voy a engañar, lo he hecho bastante bien. 

Para posts sobre mí más intensos, profundos y esas cosas ya tenéis esto. 

Se os quiere, hermosos.