Camino FIV: La Punción Chanante... ¡Chanante!

Hola, queris. Ha llegado el día. Hoy os contaré cómo fue mi primera punción (además de lo más chanante vivido en eones). 

Para empezar os diré una cosa que se me pasó en el último post sobre la FIV. Resulta que junto al Ovitrelle me tuve que pinchar otras dos cosillas: Fostipur y Procrin. El Procrin me lo habían dado en una jeringuilla ya cargada en la misma consulta de gine y cuando llegó el momento me puse el Ovitrelle (sin problema), el Fostipur (sin problema) y cuando fui a pincharme el Procrin... ¡¡¡la aguja tenía el grosor -aunque no la longitud- de una intramuscular!!! 

No podía pincharme. Es que no entraba la aguja en ninguno de los ángulos y tenía que pincharme YA porque se me pasaba la hora. Me dio un ataque de nervios y empecé a decir "yo esto no me lo pincho, yo no me lo pincho, no me lo puedo pinchar, no, no, no, no me lo pincho, no, esto no". Vamos, LO NORMAL. Al final, Ángel puso cabeza y me dijo "yo te pincho" y yo, amablemente y con una dulzura de otro planeta le dije "¡los cojones!" y me pinche en modo Pulp Fiction. 

Y, oye, que al final me lo pinché y bien. [de manicomio, mira, te lo digo]

El caso es que la punción fue el día 20/02, martes. Tenía que estar en el hospi a las 8.00 de la mañana con previsión de quedarme allí hasta la tarde, por si moscas. Llegamos al hospital con tiempo, yo tenía que subir a "Encamaciones FIV" y Ángel tenía que hacer el ingreso. Le hice un mapita del hospi para que no se perdiera y porque YO CONTROLADORA NO SOY, soy otra cosa. 

Total que estaba yo ya bailando una sardana de los nervios en la puerta de "Encamaciones FIV" [por cierto, buen nombre para un grupo emergente punk] cuando veo aparecer a Ángel y una enfermera. Ella venía con un papel y una pulserita de festivalINGRESO en la mano, vino y me dijo "¿Paola, no?" y yo pensando "odo, ya he hecho algo, ¡si acabo de llegar!". Asentí y me pasó a la habitación de las encamaciones, me dijo que ella era la matrona que iba a estar conmigo hasta que me pasaran al quirófano y al salir y que le esperase. Fue a cambiarse y después volvió. Me dio el camisón MÁS MONO de todo el hospital y se puso a preparar una vía de yoquésé porque LOS NERVIOS. 

Total, que me pone la vía y me dice que me tengo que quedar completamente desnuda debajo del camisón y yo, en ese momento de desconexión cerebral y pánico absoluto (que me veía a ratos desde fuera y todo) le digo: "¿Me puedo dejar la braguita hasta llegar al quirófano? Es que tengo vejiga hiperactiva y me da miedo manchar la camilla antes de pasar a quirófano". Me mira mi querida matrona con cara de dulzura y me dice: "Pero a ver, hija mía, ¿eso es lo que más te preocupa?", le contesto que sí y me dice que me relaje, que ellos trabajan con toda esa zona y han visto DE TODO. Y yo como "weeeeeeeell, okay". Pero me las dejé hasta que vinieron con la camilla porque yo soy muy mía. [No Wallace]

Me comenta la matrona eso, que va a venir una camilla a por mí y que espere un poquito. YO YA POR LAS PAREDES. Y en ese momento de lucidez total pido que por favor, me hagan una foto porque parezco una cantante indiecountry mala entrando a rehabilitación y SÍ, aquí tenéis esa instantánea. No había entrado yo a quirófano en la vida, Hulio. 

Como veis el estilo me acompaña SIEMPRE y no tengo vergüenza ni la he conocío. 

De esta guisa me encontró la camillera que tenía ganas de hablar pocas o ningunas. Y yo que me pongo nerviosa y no callo me tuve que callar. Me subí en la camilla y me llevaron a quirófano. Conforme iba pasando puertas el corazón se me iba acelerando (yo pensaba que iba a llegar muerta, directamente) y llevaba un tembleque de piernas impresionante. Pasamos ya a la zona quirúrgica y me dejan en la puerta de un quirófano. Llega una segunda enfermera, creo (en ese momento no estaba yo para reconocer especialistas ni para preguntar, LA VERDAD), más maja que las pesetas y me pregunta que cómo estás corazón. Y mi corazón en el techo estaba ya pero le contesto que bien, con una gran sonrisa y le dice a una compi "ay, mira qué bonica, qué sonrisa". ¿SE PUEDE SER MÁS ADORABLE? 

Total que en esas estamos cuando empieza a llegar más gente y todos hablan de lo mismo: "acabamos de traer TRILLIZOS al mundo en el quirófano tal, ¿has visto los TRILLIZOS?, sí, por allí está la mamá de los TRILLIZOS" y yo "POR DIOS, SHUT THE FUCK UP CON LOS TRILLIZOS QUE ME INFARTO AQUÍ MISMO". 

Y entonces empieza el momento más chanante EVER. Aparece un señor, bueno, un joven, un chico, un hombre joven, mira, no sé. Un ser humano de género masculino y menos de cincuenta años, CREO. Viene vestido de forma distinta a todos los demás y me da en la nariz que es el cirujano que me va a hacer la punción (creo que el que la hace es el cirujano pero si me equivoco seguro que algún anónimo sabelotodo nos lo hará saber, no preocuparse). Me mira, mira mi camilla tembliquera y me pregunta que cómo estoy y le digo que bien con mi gran sonrisa y dice que mira qué feliz está ella, oye y yo como "me quiero ir a mi casa ya, JELP". 

Oigo voces a mi espalda, el cirujano dice algo como "Madre mía lo que hay aquí, ¿con qué lo limpiáis?", alguien le contesta que con un poquito de lejía. Yo empiezo a pensar en sangre, órganos, vísceras... no sé, que a alguien que pasaba por allí se le ha caído un ojo o algo. No soy exagerada, soy otra cosa. Veo al cirujano, se mete en el quirófano y sale con una botellita y procede a echar aproximadamente LITRO Y MEDIO de lejía justo detrás de mi camilla. A esto yo pienso "Joder, los recortes en Sanidad, ¿será esta la sedación que me van a poner?" Viene mi matrona adorable y me tapa bien los pies porque se han dado cuenta del nivel de tembleque que llevo y se piensan que es por el frío, JARL. Y yo "No, no, si el frío no es, son los nervios". Y ella que me mira como: 

Entonces empiezan otra vez las voces detrás de mi cabeza: "¿Pero quién ha echado esto aquí? ¿Pero quién ha sido el animal?". Aparece el cirujano diciendo "¿Se me ha ido la mano, a lo mejor?" se escucha "¿A lo mejor? ¡Si vas a sedar a la pobre muchacha que está aquí!", me mira el cirujano con cara de maemíamaemía y le digo "Si sabía yo que esto era la sedación low cost" y se queda flipando, se echa a reír y empieza a decirles a los demás "Ya está, ya nos ha pillado." Entonces viene el momentazo que recordaré para siempre porque me hizo relajarme un poco (que dado el caso que nos ocupa es mucho). Conversación real con el cirujano: 

Él: ¿Has visto Apocalypse Now? 

Yo: No. 

Él: Pero seguro que te suena la frase de "Me encanta el olor del Napalm por la mañana."

Yo: Ah, sí, sí me suena. 

Él: Pues a mí me encanta el olor de la lejía por la mañana. 

Yo: GUAT DA JAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA

Y ahí nos tiramos un rato riendo y yo en mi fuero interno pensando "POR FAVOR QUE ESTE SEÑOR SEA TAN BUENO COMO CACHONDO, POR FAVOOOOOOOOR".

Antes de que me diera cuenta me pasan a quirófano y éste se empieza a llenar de gente. Todas mujeres y el cirujano. Me pasan a la mesa que es como un potro de gine pero más incómodo. Empiezo a temblar nivel ataque epiléptico y me ponen las correas, me vuelven a decir si tengo frío y yo que no, que los nervios. Una de las currantes que hay por allí me mira los muslos y me dice "Ay, qué tatuajes tan chulos" y yo, "Ay, que os como a todas porque sois adorables, ¿dónde estabais toda mi vida?". 

Lo siguiente ya lo recuerdo regulín. Me empiezan a poner un montón de parches, me ponen un pulsómetro de pinza en el dedo, me sondan antes de dormirme, le echan la bronca a la que me ha sondado por no esperarse a que me duerman y me dicen: "Paola, te voy a poner una mascarilla, no huele, no duele, sólo tienes que respirar profundamente un par de veces". Me la ponen. Respiro una vez y cuando voy a hacerlo por segunda vez... voy por un pasillo. Me llevan en la camilla. Me llevan a la sala del "Despertar" que me suena a "Resplandor" y me da TODO EL MAL ROLLO. 

Aquí tengo recuerdos de aquella manera porque voy despertando y pegando cabezazos... me ponen parches, me enganchan algo en el dedo, me colocan en una pared ¿pero hay detrás una puerta? No, ¿no? Veo movimiento delante de mí. Es una chica de mi edad más o menos, ¿hemos llegado antes de la ovulación? PUUUUUUM, noto un pinchazo mortal de necesidad. Aaaaaaaaaaaay. Me retuerzo. Le darán toda la información a tu marido, no te preocupes. Otro pinchazo. Aaaaaaaah. ¿Qué te pasa, te duele mucho? Sí, me duele muchísimo. Oye, esta chica es alérgica a los antiinflamatorios y paracetamol, le duele mucho, ¿qué le ponemos? Morfinazo en vena. Ahhhhhhh. Me duele, me duele. Vuelve la chica a mi lado, no sé cuánto tiempo ha pasado pero está muy preocupada. No sabe qué hacer ni qué decir y yo como siempre en estos casos me vengo arriba "no te preocupes, siempre me duele mucho al ovular por la endometriosis y supongo que ahora es más fuerte por la estimulación y que hayan estado tocando". Consigo decir todo eso, no sé aún cómo y ella me dice que se me pasará pronto. Que me va a hacer efecto ya y le cambia la cara y me alegro porque lo estaba pasando peor que yo. Caigo. Estoy despierta. Me duele pero como a lo lejos. ¿Cuándo me subís [quiero saber qué ha pasado en quirófano]? Cuando te despiertes del todo. Ah, pues ya estoy muy desp... caigo otra vez. Me despierto, intento mantenerme despierta y abro mucho los ojos para que me vean y me suban a la habitación. No cuela. Aún me queda un ratito. Los dolores se van apagando y se quedan en pinchazos soportables. Ya no me duele. Bien, muy bien, me alegro. Pip, pip. Miran el monitor. Yo ya estoy casi al 100% pero atontada por la morfina. Se acercan y me preguntan algo que ya no recuerdo pero que contesto bien porque empiezan a desconectarme cositas. Entonces me cogen de la mano para soltar el pulsómetro pero no es de pinza, es una cinta con una luz roja y la llevo alrededor del dedo a lo que digo "anda, parezco ET, jejeje", se miran entre ellas como "maaaaaaaaadre mía, las drogas". Llaman a una camillera que me lleva a la habitación. Me pasan por toda la planta de recién paridas GRACIAS, EH. Y llego a la sala de encamaciones donde me espera mi familia, al verlos alzo el puño y grito "Y NO ME HE MUERTO". La mujer de la camilla me imagino que fliparía pero eran cosas nuestras. 

Mi matrona está otra vez a mi vera, me sientan en el sillón y me da un zumito, agua y unas magdalenas o galletas para que coma cuando me encuentre con ganas empezando por el agua. Tengo sed de hace siglos y empiezo a beber traguito a traguito. En ese momento mi cara es de Teletubbie drogado y aquí la muestra. La estrella caída en desgraciada de indiecountry tras salir de rehab. 

Ay, qué cara, qué pelos, qué pintas. Me parecía muy egoísta quedarme esto para mí cuando os podéis descojonar un poco, la verdad. 

La verdad es que me encuentro bien porque voy con un chutazo de la leche y no me duele casi nada, tengo esos dolores sordos pero no punzantes como antes. Me dejan un ratito con la familia y después me vuelve a preguntar la matrona que cómo estoy, le digo que bien, que un poco atontada pero bien. Y me dice que va a buscar a un médico para que me firmen el alta así que me puedo ir a casa. Cuando me dan el alta me comentan que el SÚPER MEGA CRACK del cirujano ha conseguido puncionar los dos folículos gordos del ovario derecho (los que estaban muy mal para acceder) y tres folículos del izquierdo (también de difícil acceso por estar detrás del útero) y que se han conseguido tres ovocitos. Todo esto sin ningún tipo de complicación. ¡UN CRACK!

Me quedo muy contenta porque llevaba 6 folículos buenos y han podido pinchar 5 y sacar 3 ovocitos. No podía pedir más con lo que llevaba. Me dice que llame al día siguiente al laboratorio para que me digan cuántos han fecundado y para saber la fecha de transferencia. Aquí engañamos a todo el mundo porque queremos que el día del positivo sea una sorpresa para todos y decimos que la gine me ha dicho que tengo que esperar una regla para hacer la transfer. 

Como veis y en comparación con lo que viene siendo habitual en mis visitas al médico, en esta ocasión todo fue sobre ruedas, me trataron genial con cariño y empatía (cosa que no es muy difícil, la verdad). Lo único que no me gustó de todo fue que en el informe indican "esterilidad femenina de origen no especificado". ¿Y LA ENDOMETRIOSIS, TAL VEZ, NO TENDRÁ ALGO QUE VER? No sé, dudas... Nos callan, nos silencian, somos invisibles... 

Por lo demás y aunque al final la cosa no saliera bien, mi primera visita al quirófano no podría haber sido mejor. Gracias a ese equipazo que me atendió en esta ocasión. Vivan los profesionales de verdad :) 

Por cierto, antes de irme, hoy se abre el plazo de votaciones para los Premios 20Blogs 2018 en los que me podéis votar con el widget que tenéis a la derecha o desde este enlace, ¿me ayudáis? 

Se os quiere.